谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

唐僧说：孽徒，为师是怎么教你的，放下那女人，让为师先来！

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

生活就是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。

一时兴起，就拿你的照片做桌面，TMD的马上电脑就中病毒。

为了追你，我连裤衩都撤了，你就让我追吧？

昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。

为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋。

如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫做：最饿身重。

其实人有时候就像电脑，好死不死的就死机了。

春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩。

每次别人说我嫌弃你的时候，我就会说其实我嫌弃你很久了。

真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话！

恶心妈妈总是抱着恶心哭个不停，为什么呢？因为恶心死了。

钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

做为一个吃货，吃东西并不代表饿了，只是以为嘴巴寂寞了。

谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。

唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。

真理：书到用时方恨少，钱到月底不够花。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

世界上最假的一句话是，未成年人不得入内。

坐在教室里最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。

兄弟们说说你们不开心的事情，让我开心一下吧！

曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

不要说我坏，我什么时候跟你说过我是好人了。

佛说：苦海无边，回头是岸！我曰：苦海既无边，回头哪来岸？

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

如果你给不了我一辈子，就别脱下我的裤子。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨！

哇噻！台风好大哦，都把我的心给吹动了。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

那天在街上看到帅哥，不由分的叫了句：嘿，吃了帅哥没。

成功的定律：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

大姨夫啊，快把大姨妈接走吧，你们的妈喊你们回家吃饭哦。

以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？