1、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

2、关于感情我承认我拿不稳，但我宁愿摔碎了也不会拱手让人。

3、儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”我无语了！

4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

5、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功的把这么可爱的女孩纸给睡了。

6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

8、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

9、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

10、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

11、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

12、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”

13、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。

14、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

15、牛魔王大吼一声，把山劈成两半，对孙悟空说：你看我牛逼不？悟空说：不看！

16、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。

17、你就一鹅的皮肤，马的眼睛，猴的耳朵，狗的鼻子，兔的牙齿，还有一副猪脑子。

18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

19、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。

20、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

21、好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。

22、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

23、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。

24、还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。

25、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

26、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

27、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

28、没必要两面三刀口是心非，看我不顺眼，可以直接说，也不必对我假笑，我对你的演技不感兴趣。

29、我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。

30、一个人怕孤独，两个人怕怀孕，三个人怕劈腿。

31、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

32、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

33、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

34、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

35、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。