找不到被子长短边的时候 感觉整个人在做印度甩饼.

警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带。

每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.

”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“

"我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"

中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意

“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼！” “天呐怎么怀胃里了” ...

吃过全家桶，咱俩就算一家人了。

真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我

“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过.

很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆

做了狗就别指望我还把你当人看

如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.

别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天

班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。

“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。

开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。

哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。

在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.

校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容

枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .

班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.